Bra tabletter

förjävligt jobbig var du. det var första gången jag hörde dig så öppet öppna din mun på flera månader. vad fick dig att öppna munnen? vad var det som fick dig till att öppna munnen och tränga dig på med din jobbiga röst och tråkiga samtalsämnen. jag fattade ingenting och efteråt frågade jag hon som satt bredvid om han börjat ta de där antidepressiva tabletterna igen. det var dom som fick honom att öppna munnen förra gången.

Grekisk sallad vin och sena nätter

Jag vet inte riktigt vad jag tycker är roligt

Nu är hela den här monolog grejen över och det känns förjävla skönt. eller på ett sätt är det skönt för nu är det lixom över. men det är ganska deppigt efter som man hela tiden "monologerna" men aldrig tänkt att det ska komma. nu har det lixom kommit, då är framtiden redan slut. jag kan säga att det nog påverkat mig mer en jag kunde tro, det var väldigt roligt och jag är stolt efter som vi gjorde det. jag var fan känslosam igår när jag grät åt hälften av monologerna och typ grät, det brukar jag inte. jag skrattade också jätte mycket. och ida, linnea och annelie kollade, det gjorde mig väldigt glad faktiskt. efter min monolog sa matilda att jag förtjänade att heta frynt. och idag var dom fryntliga som få.

Jag är den svajigaste tjejen i staden där jag bor

På väg ut i världen gör ont och jag fick en insikt fast det skar sig

Jag vaknade ur en jobbig dröm. jag minns inte vad jag drömde, men jag vet att den var jobbig för när jag vaknade hade jag den där klumpen, klumpen som sitter lite över magen och när den vill kan den sprida sig långt nästan ut till armarna. klumpen hade jag men jag tror att min dröm fick mig att längta till åttiotalet så jag tog på mig mina ljusrosa blå träningsoverall och fast det skar sig med mitt rosa röda hår skulle det inte stoppa mig ifrån att vara på väg. men redan efter första stegen kände jag hur klumpen tyngde ner mig och hur mycket jag en försökte lyfta fötterna var de för tunga för att lyfta. jag lyckades lyfta dom till tv:n där jag spenderade mycket tid på en svensk b- såpa, en sådan som alltid går på tv men som ingen tittar på. den dåliga såpan fick mig på bättre tankar. jag tror jag tyckte om den för att kändes så enkel fast allt var svårt. när jag kollat klart på alla avsnitten hade det gått fem timmar och den där klumpen var borta. så jag reste mig för nu var jag på väg på riktigt, den där såpan gav mig en ny syn på allt. men när jag kom till dörren tyngde klumpen ner och mina ben svek mig igen. och jag låg där i min ljusrosa blå overall med omatchade hår och allt jag kunde tänka på var ”det skär sig gumman, det skär sig”. det gjorde ont.

Förra torsdagen var skolan tråkig så vi åkte och åt bullar hemma hos hanna i stället, vi åt nästan tusen bullar tillsammans

(man blir vad man äter)

Impulsiv innebär egentligen att man har tvångstankar. När man hoppar i vattenpölar utan att tänka på att man blir blöt, för man tänker inte man måste.

Jag har försökt tänka att jag försvinner men jag kan inte försvinna ensam som jag kunde göra förut.

Det är kallt och det är fullmåne och jag kan inte sova

för några dagar sedan tänkte jag på att det vore vara ganska mysigt att vara gammal. att inte behöva göra så mycket mer en att jobba och ta hand om sin familj och ha sina rutiner. Man kunde sitta och lyssna på sina barns historier på sin fritid. om jag för ett år sedan vetat att jag skulle tänka det nu skulle jag inte tyckt om mig själv. jag tänkte att det var trevligt med familj och barn. jag har aldrig velat ha barn, jag skulle inte ha barn. och jag skulle inte ha någon man, en man var nog det sista jag ville ha. jag skulle vara ensam och stark. Lucifer sa till mig för några dagar sedan att monologen alltid varit det som varit det man måste göra, men inte nu för det är långt kvar. men det är nu. jag försökte sova och jag tänkte på vad som händer om ett år, vad fan är om ett år. för ett år sedan ville jag någon annan stans. nu har jag bestämt att jag ska dit, då börjar den tanken äckliga mig. men jag vet att jag inte kan ändra på det jag bestämmer. vi kommer inte längre samlas på samma ställe varje dag, och jag vet inte vart jag ska och den här tryggheten om att det är "vi" kommer försvinna. jag har också slutat se en framtid utan personer, jag har försökt tänka att jag försvinner men jag kan inte försvinna ensam som jag kunde göra förut. jag vet inte om det är det här som händer när man blir äldre. man blir rädd och behöver trygghet, därför stannar man vid varandra. jag är ganska tidig med det så det bekymrar mig lite om hur jag ska bli när jag är tjugo. nu är jag rädd, jag fryser och jag kan inte sova.

-

jag minns den där kvällen när jag var ute och gick i regnet när jag kom hem var du bara hos mig du värmde mig för att jag var kall jag kunde höra dina hjärtslag från din varma kropp och jag var inte ensam och kall som det brukar vara när man är ensam hör man saker och man tänker tillbaka jag tänkte att du kanske skulle komma till mig igen så jag tog på mig min finaste kjol och kammade håret jag lämnade dörrarna olåsta ifall du ville gå in när man är ensam hör man ljud överallt och ibland tänkte jag att det kanske var du som gått in jag lämnade inte bara dörrarna olåsta jag öppnade fönstret också fönstret på baksidan jag hör de blåsande träden och bilarna köra förbi för när man är ensam hör man och ibland tänkte jag att jag kanske kunde höra dig

När man måste orkar man ingenting man vill ingenting. helvete

om en vecka och två dagar har vi premiär på våra monologer. för tre månader sedan hade vi sjukt mycket tid på oss. nu har vi ingen tid och jag är inte klar och jag kan inte bli klar. jag har ingen fantasi och det jag gör när jag måste försöka är att lägga mig på golvet och tänka att jag sjunker ner i det. det är jobbigt att man måste göra något man känner att man inte kan stå för. jag har inte lust med att visa min konstiga historia för några som inte förstår den. det är skönt att jag och märta har samma problem, vi kan ringa varandra sådär och prata om samma problem. om jag hade vetat mitt eget bästa hade jag gjort allt som jag skulle nu.

Vem går hem med den rätta och vem får en smäll? Fina diskussioner med en fin kvinna. Något med att göra det omöjliga osammanhängande sms och puk-koder

I sat in my room and I drew up a plan but plans can fall through. and time is against me now

ikväll är det en anorlunda kväll. jag är lite smått bakfull och det är dimmigt, regnar och det måste vara den första mysiga höstkvällen på fem år. ikväll är en sådan höstkväll som man vill dricka massor av te, grilla marshmallows över ljus och lyssna på the smiths. jag skulle kunna göra allt det här, men idag är det också en sådan kväll som man inte vill vara ensam. det är jag.

Vi gick fyra stycken i något blåsigt påriktigt höstväder

igår drack jag folköl med två män och en kvinna. det var väldigt trevligt, fast vi spelade fia med knuff. fia med knuff är nog det spel jag är sämst på. fia med knuff är sämst. jag hatar att slå bort folk eller jag kanske hatar att jag bara förlorar.

Dom var som en efter som en av dom levde igenom den andra och slutade förstå allt som var något annat