av hela mitt hjärta.

juste, de har redan börjat smälla fyrverkerier ute. kan bara säga att nyårsafton är min värsta dag på året. jag minns när jag var liten, då gömde mig alltid i bilen för att jag trodde att jag skulle dö av en färgsprakande grej i huvudet. det tror jag fortfarande. jag hatar fyrverkerier av hela mitt hjärta.

happ

jag tänker ofta på väldigt bra känslor som jag vill minnas när jag blir gammal. två minuter senare är de glömda. så jag skulle vilja ha små burkar som jag kan förvara alla viktiga känslor i, så jag kunde minnas när jag behöver dem.

Teddybear

jag pratade med annelie nyss och hon tog mig ifrån nyårsaftons självmordstankarna. lyssnar på p3 och de är en live teddybears spelning dem spelar. det var på den spelningen jag och annelie bodde i hornstull och var på popaganda. och annelie blev jätte full och på just den spelningen och jag var nykter och hon drog in mig bland alla stora män och jag tappade skosnörena och hon ramlade och jag tappade skon och hon ramlade. och ja det var en bra kväll.
och det var dagen innan vi såg bob hund och jag var full och hon var nykter.

Tufft

Idag åkte jag hem till jonas och vi drack hjortronglögg och kollade på gangster film. det var nog den sjukaste gangsterfilmen jag sätt (om detta inte var den första). den var tre timmar lång och det var minst fyra handlingar. när allt håller på att krascha slutar filmen med att gangsterkonstnärsbrodern och polisbrodern står vid vattnet och konstaterar att dem alltid är bröder och dansar lite med mexikanska moves. vafan vad gick den ut på?!

-

om jag lade mina ben över dina, min mage mot din mage, mitt bröst mot ditt, mitt ansikte mot dig och sjönk ner så långt jag kunde skulle jag sluta andas för du skulle kunna andas åt mig.

23

Mål med mitt jullov: överleva julafton; få min hud normal igen
Ett: mamma tvingade mig klä julgranen
(som förövrigt fick mig att få utslag runt munnen(kanske är bra för då slipper jag klä fler julgranar))
Två: baka julgodis med min syster som klätt ut sig till tomte och pratar som en två åring. julgodis jävligt bra för hudjäveln.
Men Marcus Krunegård räddade mig precis som han alltid gör, han spelade musik på radio, en helt timme faktiskt. och pratade. fint. Kanske överlever trotts äcklig hy och julgrans allergi i alla fall.

Mustach vänner

Dread

precis så duschade jag och balsamerade mitt hår två gånger för att få bort mina dreads. nu är mitt hår fluffigt och platt och jag råkade klippa i det också på samma gång. något jag aldrig kommer att klara av är att spara ut mitt hår.

okej

I fredags åkte jag till Linnea och snusade persilja, det var en allmänt spexig kväll, väldigt mysig. Sedan for jag och mannen till ärla och spelade spel med hans syster och hennes galna kompis sedan for vi tillbaka. jazzade och idag åkte jag hem.
det känns inte helt okej.

Jag är lika stor som kungen

Annelie var här ikväll och hon målade av mig i olja. det känns tufft att bli avmålad, så nu ligger en kladdig oljemålning föreställande mig på mitt golv. jag är nog lika stor som kungen nu för det är troligtvis bara han och jag och några till som har fått ett självporträtt.

jobbigt

jag har förjävla tråkigt så jag är förjävla jobbig som laggt upp förjävligt mycket bilder på bilddagboken.

Nöjd

vi har emmaboda biljetter fixade, jag är nöjd.

Hon lär sig

jag lyfte saga upp och ner och det slutade med att vi låg i en hög på golvet, hon med benen över mig och ropar "Ja liv, vi skapar konst, vi gör konst med våra kroppar"

Spexigt

1. under dagen har klassen nära på mördat varandra minst tre gånger 2. jag fikade med farfar på stan idag 3. jag sitter hemma hos märta och väntar på att hon ska komma hem 4. alexandra har fått mjukare bröst för att hon i tron om att få bröstcancer försökte hitta knölar

vad ska man göra

Social ångest 3

jag upptäckte precis att jag har glömt svara på sms. som vanligt.
jobbigt att svara försent, kanske.

Social ångest 2

jag sjönk mig precis så lågt så att jag skaffade en facebook. vad är det som händer?
jag hatar facebook.

Social ångest

I fredags jobbade jag och hade härlig julmat framför näsan i åtta timmar. jag ville dö. sedan for jag till eskilstuna och vi var på café lillebror. jag träffade annelie och linnea det var bra och andra bra. men jag fick social ångest vilket var mindre bra. sedan vandrade vi runt i natten och hamnade hos popare. annelie anlände sent. vid halv fem gick vi hem. då stängde vi in oss på hans rum och kollade på twin peaks tills typ idag någon gång runt tre.

-

Mest av allt skulle jag vilja pröva att sluta andas ett slag. det andra jag skulle vilja är att ha ett litet svart ljudisolerat rum som jag precis får plats i. det tredje skulle vara att stå i en snöstorm. det fjärde skulle vara vodka och meningen med livet.

Mjao

I måndags sa jag till hanna att jag måste vara jobbig efter som jag är så sjukt klängig. hanna sa att jag var som en liten katt så det gjorde inget.
det jag har kommit på att jag varje dag lägger mig och somnar i någons knä, håller någon i handen så fort jag får chansen, kramar och tvingar dem att klia mig på ryggen. jag vet inte om det har blivit en motreaktion mot min "jag rör inte någon" period och att jag måste ta igen för alla år. men jag börjar bli lite orolig för när vi tar studenten, vilka ska jag klänga på då? Jag kanske dör av ensamhet.

-

trotts de tre ylle tröjorna jag har på mig, sockorna och de tjocka bomulls byxorna. fast jag ligger nerbäddad under ett tjockt duntäcke fryser jag. jag fryser så att jag skakar. det värker i kroppen det är så kallt. jag vet inte om jag fryser för att jag på något konstigt sätt skulle vara kall eller om jag blir kall av vetskapen över att du aldrig kommer ligga bredvid och värma mig igen.

jag har alltid lidit av adhd

Fascination

jag sitter och läser bloggar och när jag tänker efter finns det inget här som kan hålla mig kvar längre. om jag kunde skulle jag packa en väska och kliva på den där bussen som går långt bort, men man vet inte riktigt var. jag skulle hamna i andra länder och se alla världar och uppfylla alla "jag ska ha gjort" klyschor som finns.
När jag tänker igen skulle ingen hindra mig om jag försökte, så jag undrar varför jag gör det?

Aj

jag blir mer och mer rädd att jag en dag blir helt ensam.

Air france

jag tror att jag ska ut och flyga. äta åksjukepiller och äta konstig mat. när vi åkte till grekland åt jag flygplansmat för första gången utan att må illa. det var värt. idag är ovärt. jag försöker plugga. har målat en cell på min hand så jag ska minnas alla delar.

När jag blev gangster

Fint

Idag låg nästan hela klassen i samma soffa och vi kollade på tillsammans. det var jätte mysigt och alexandra höll på med mitt hår hela tiden. sedan bestämde vi att vi allesammans ska bo i ett kollektiv. vi ska inte ha några kroppsliga barriärer. ja vi ska helt enkelt dela allt med varandra.

Varje vinter är död

Vad är mer passande en festivalbilder första december. jag är sjukt trött på vintern. idag ska jag köpa festvalbiljetter för allt jag äger, ta en cig och tänka tillbaka.

kapabel

ikväll fick jag viking att tro att jag supit ihjäl massa foster, för att jag är dålig på att förklara saker. inget vet om jag är kapabel till det.

Snart har helgen v.48 tagit slut

Livet är så jävla sorligt

Livet är så jävla sorligt, inget finns föralltid, inget är föralltid, ingen minns föralltid. Livet är så jävla sorligt, inget finns föralltid, inget är föralltid, ingen minns föralltid. Livet är så jävla sorligt, inget finns föralltid, inget är föralltid, ingen minns föralltid.
jag har fått 1000 diabilder som min morfar tagit och en gammal nikon. men jag gråter åt allt i alla fall. det är fan sjukt.

pppiller

jag har haft konstant huvudvärk i tre veckor. en ihärdig jävla värk. i morse spydde jag upp massa alvedon sedan åt jag frukost med min mor och jag såg vita streck framför ögonen. sedan blev jag arg på henne för att hon hade kaviar på äggröran. äckligt.

Uppe på taket

En kväll i maj var en av mina finaste dagar. Jag var med två fina kvinnor satt på ett tak och när vi klättrade ner stod polisen där. Gamla bilder är bra, men jag hatar att bli nostalgisk och jag saknar förra våren.

Snöstrom

Min mamma

nothing to wait for

idag analyserade vi borderdaniel och kent texter på svenskan. lovar att våran lärare har varit världens minsta bdpopare från göteborg med blont spretigt hår och stjärnor under ögonen.
jag lyssnar på broder daniel, försöker plugga och tänker färga håret svart, med kort kort lugg.

Uppsala

Igår åkte jag och martin lite halv impulsivt till hans bror i uppsala.
Nu har jag upplevt lite av studentlivet, korridorslivet, korridors fest, slogsta skriket, en snöstorm på ett tak, massa fryntliga britter och galna finnar, en ica affär som har öppet till 23.30, en halvmeter snö och storm och elva timmars fest.
Det var ganska värt att åka här ifrån och se något annat en dag, sådant borde man göra oftare.

Jag blir ledsen av ganska mycket

idag åkte jag till eskilstuna för att hänga på café lille bror och kolla på annelies konst utställning. hon fick en tavla såld vilket betydde att hon ska ut på krogen som alla andra. jag missade idas förfest och jag missade någon annan grej. jag har ont i ryggen och är bekymrad och ligger hemma i min kalla säng och kan inte sova fast jag är trött som få. jag vill ha festa som alla andra ikväll.

Dödligt lika

Tillsammans var vi dödligt farliga. Vi hatade oss själva men vi lärde oss att älska varandra. en sorts förståelse och kärleken förvandlade oss till verbala monster. våra utryck skapade en avsky mot varandra.

Fryntligt

jag är efterfesten

på fredag ska jag på 18års förfest och på lördag ska jag på 18års förfest. efter festen blir för min del under ett träd när alla ska ut på krogen. planen är att jag ska dricka så mycket sprit så att jag sluta frysa och däckar. eller så struntar jag i allt ihop och sitter hemma och äter chips som en vanlig 17åring?
Jag är sjukt förbannad sådär så att jag ska gå och köpa ett packet cig och kedjeröka upp dem, eller juste det går inte heller jag är ju inte 18 glömde nästan det.

-

Fidelity

Körd

i bilden på väg hem tappade jag hoppet och omvandlades till en geléklump som sakta gled ner på golvet. när jag kom hem hade jag ilska i hela kroppen och när jag berättade för min mamma hur det var sa hon att jag har alldeles för höga tankar om mig själv och borde vara tyst, fast det var hon som frågade.
sedan la jag mig och grät lite i min systers knä. hon klappade på mig.
jag tänkte att jag skulle städa, men jag stängde av mobilen, avled lite i min säng kom underfund med att fan jag är helt körd.

Det ultimata ordet

Det helt ultimata är att inte sova mer än en och en halv timme dagen innan ett nationellt prov. för det ultimata är att på ett prov vara så där första dagens trött så att man anstränger sig extra mycket för att försöka få allt precis rätt.
Den ultimata dagen börjar med att vakna bredvid någon som är snygg. Det ultimata när man sovit för lite är att sitta på ett café i minst 3 timmar, och dricka oändligt många koppar te med många bra människor och många roliga samtalsämnen. Det ultimata är att komma på ordet ultimat för det måste vara det tråkigaste men bästa ordet som uppfunnits. De ultimata dagarna är den ultimata prov dagen, den ultimata skadar dagen, den ultimata fryntel dagen, den ultimata anders avsugnings dagen, den ultimata kallsvettar dagen, den ultimata café dagen, den ultimata trötthets dagen, den ultimata vänskaps dagen.
den ultimata dagen var idag!

Jag undrar hur jag ska orka överleva en till vinter, förra året kändes lika dant & så har alla min sexton vintrar känts. Går det med en till?

varje vinter är en stor personlighets ändring och varje vinter är man rädd för att man inte känner igen sig själv. varje vinter slutar man att orka och varje vinter slutar med att någon som orkar tar hand om mig.

Det är magiskt

jag vet inte vad det är men jag lyckas aldrig få mitt hår längre. förra gången jag sparat ut i flera tusen år klippte jag av det precis innan det var som jag ville ha det. sedan väntade jag och väntade och nu klippte jag av det. idag skapade jag och mamma någon sorts synt- tysk frisyr. jag tycker mest att det ser tyskt ut.

Breaking it up

Breaking it up – alternative live video. Filmed by: Christian Haag from Lykke Li on Vimeo.

På femte våningen

mina väggar skulle vara mörkt röda, och på mitt träbord skulle vara fyllt med ljus som gav värme till rummet. jag skulle dricka te ur min stora gröna kopp och jag skulle sitta med filtar i den stora sammets soffan. på gatan utanför skulle jag aldrig vara ensam, det skulle alltid finnas någon där. människor skulle rusa fram, gå långsamt, ha för höga skor eller för mycket saker att bära på. med det skulle vara många våningar ner så även fast det aldrig blev ensamt skulle jag vara helt ensam där uppe. jag skulle ha många prylar och många kameror. jag skulle fånga allt jag ville minnas på bild så att jag slapp tänka mer.

Ensamhet är inte underskattat

jag har införskaffat mig koncentrationssvårigheter. just nu vill jag vara av med allt jag borde göra. jag vill vara i ett fint rödmålat rum med fina människor och ligga i sängen med grön blommiga påslakan och gömma oss för kylan och göra precis inget alls.

Maskerad?

Det alla borde lära sig är självständighet och självkänsla det finns för få som kan det där

Bra tabletter

förjävligt jobbig var du. det var första gången jag hörde dig så öppet öppna din mun på flera månader. vad fick dig att öppna munnen? vad var det som fick dig till att öppna munnen och tränga dig på med din jobbiga röst och tråkiga samtalsämnen. jag fattade ingenting och efteråt frågade jag hon som satt bredvid om han börjat ta de där antidepressiva tabletterna igen. det var dom som fick honom att öppna munnen förra gången.

Grekisk sallad vin och sena nätter

Jag vet inte riktigt vad jag tycker är roligt

Nu är hela den här monolog grejen över och det känns förjävla skönt. eller på ett sätt är det skönt för nu är det lixom över. men det är ganska deppigt efter som man hela tiden "monologerna" men aldrig tänkt att det ska komma. nu har det lixom kommit, då är framtiden redan slut. jag kan säga att det nog påverkat mig mer en jag kunde tro, det var väldigt roligt och jag är stolt efter som vi gjorde det. jag var fan känslosam igår när jag grät åt hälften av monologerna och typ grät, det brukar jag inte. jag skrattade också jätte mycket. och ida, linnea och annelie kollade, det gjorde mig väldigt glad faktiskt. efter min monolog sa matilda att jag förtjänade att heta frynt. och idag var dom fryntliga som få.

Jag är den svajigaste tjejen i staden där jag bor

På väg ut i världen gör ont och jag fick en insikt fast det skar sig

Jag vaknade ur en jobbig dröm. jag minns inte vad jag drömde, men jag vet att den var jobbig för när jag vaknade hade jag den där klumpen, klumpen som sitter lite över magen och när den vill kan den sprida sig långt nästan ut till armarna. klumpen hade jag men jag tror att min dröm fick mig att längta till åttiotalet så jag tog på mig mina ljusrosa blå träningsoverall och fast det skar sig med mitt rosa röda hår skulle det inte stoppa mig ifrån att vara på väg. men redan efter första stegen kände jag hur klumpen tyngde ner mig och hur mycket jag en försökte lyfta fötterna var de för tunga för att lyfta. jag lyckades lyfta dom till tv:n där jag spenderade mycket tid på en svensk b- såpa, en sådan som alltid går på tv men som ingen tittar på. den dåliga såpan fick mig på bättre tankar. jag tror jag tyckte om den för att kändes så enkel fast allt var svårt. när jag kollat klart på alla avsnitten hade det gått fem timmar och den där klumpen var borta. så jag reste mig för nu var jag på väg på riktigt, den där såpan gav mig en ny syn på allt. men när jag kom till dörren tyngde klumpen ner och mina ben svek mig igen. och jag låg där i min ljusrosa blå overall med omatchade hår och allt jag kunde tänka på var ”det skär sig gumman, det skär sig”. det gjorde ont.

Förra torsdagen var skolan tråkig så vi åkte och åt bullar hemma hos hanna i stället, vi åt nästan tusen bullar tillsammans

(man blir vad man äter)

Impulsiv innebär egentligen att man har tvångstankar. När man hoppar i vattenpölar utan att tänka på att man blir blöt, för man tänker inte man måste.

Jag har försökt tänka att jag försvinner men jag kan inte försvinna ensam som jag kunde göra förut.

Det är kallt och det är fullmåne och jag kan inte sova

för några dagar sedan tänkte jag på att det vore vara ganska mysigt att vara gammal. att inte behöva göra så mycket mer en att jobba och ta hand om sin familj och ha sina rutiner. Man kunde sitta och lyssna på sina barns historier på sin fritid. om jag för ett år sedan vetat att jag skulle tänka det nu skulle jag inte tyckt om mig själv. jag tänkte att det var trevligt med familj och barn. jag har aldrig velat ha barn, jag skulle inte ha barn. och jag skulle inte ha någon man, en man var nog det sista jag ville ha. jag skulle vara ensam och stark. Lucifer sa till mig för några dagar sedan att monologen alltid varit det som varit det man måste göra, men inte nu för det är långt kvar. men det är nu. jag försökte sova och jag tänkte på vad som händer om ett år, vad fan är om ett år. för ett år sedan ville jag någon annan stans. nu har jag bestämt att jag ska dit, då börjar den tanken äckliga mig. men jag vet att jag inte kan ändra på det jag bestämmer. vi kommer inte längre samlas på samma ställe varje dag, och jag vet inte vart jag ska och den här tryggheten om att det är "vi" kommer försvinna. jag har också slutat se en framtid utan personer, jag har försökt tänka att jag försvinner men jag kan inte försvinna ensam som jag kunde göra förut. jag vet inte om det är det här som händer när man blir äldre. man blir rädd och behöver trygghet, därför stannar man vid varandra. jag är ganska tidig med det så det bekymrar mig lite om hur jag ska bli när jag är tjugo. nu är jag rädd, jag fryser och jag kan inte sova.

-

jag minns den där kvällen när jag var ute och gick i regnet när jag kom hem var du bara hos mig du värmde mig för att jag var kall jag kunde höra dina hjärtslag från din varma kropp och jag var inte ensam och kall som det brukar vara när man är ensam hör man saker och man tänker tillbaka jag tänkte att du kanske skulle komma till mig igen så jag tog på mig min finaste kjol och kammade håret jag lämnade dörrarna olåsta ifall du ville gå in när man är ensam hör man ljud överallt och ibland tänkte jag att det kanske var du som gått in jag lämnade inte bara dörrarna olåsta jag öppnade fönstret också fönstret på baksidan jag hör de blåsande träden och bilarna köra förbi för när man är ensam hör man och ibland tänkte jag att jag kanske kunde höra dig

När man måste orkar man ingenting man vill ingenting. helvete

om en vecka och två dagar har vi premiär på våra monologer. för tre månader sedan hade vi sjukt mycket tid på oss. nu har vi ingen tid och jag är inte klar och jag kan inte bli klar. jag har ingen fantasi och det jag gör när jag måste försöka är att lägga mig på golvet och tänka att jag sjunker ner i det. det är jobbigt att man måste göra något man känner att man inte kan stå för. jag har inte lust med att visa min konstiga historia för några som inte förstår den. det är skönt att jag och märta har samma problem, vi kan ringa varandra sådär och prata om samma problem. om jag hade vetat mitt eget bästa hade jag gjort allt som jag skulle nu.

Vem går hem med den rätta och vem får en smäll? Fina diskussioner med en fin kvinna. Något med att göra det omöjliga osammanhängande sms och puk-koder